第十一章（1/2）

第三部一月的情感第十一章 我对不耐烦的样子十分敏感可以说不耐烦的样子是我最讨厌的样子第一次看到这种样子也是从一个姑娘脸上当时她离我而去而我却不识时务跑到她那里去找她于是我看到了这种被我称之为不耐烦的表情这种表情告诉我姑娘对她们已经不感兴趣的男人是多么地残酷无情无法容忍——从此只要我见到这种样子就会凭空里火冒三丈怒不可遏无法自制。

对方可能没想到这种强烈的反应有一大半是对我自己的因为这种表情总是提醒我我是多么地不会察颜观色、多么地不通情达理提出的建议或要求多么地令人尴尬而我的判断失误又是多么地令人难堪特别是我突然会察觉到自己居然竟敢再一次偷偷摸摸地对别人对生活生出幻想！我简直无法原谅自己这样做。

在我小的时候我认为生出幻想非常可怜因为幻想无法实现长大后我对幻想的态度更加恶劣没有任何可以通融之处简直是厌恶得无以复加这是因为对于自尊心来说根本无法接受来自幻想的侮辱这是因为对于一个普通人来说除了自尊心他其实一无所有如果接受侮辱就要放弃自尊如果连自尊也要放弃的话那么这个人顿时降格为奴隶身为奴隶便没有人格没有人格则变成别人的工具也就是失去了存在的任何价值。最不幸的是人受侮辱主要是来源于幻想幻想要求人对自己有新要求于是产生希望为了希望为了那个最不值钱最不要脸的希望人们竟然就会去为其奔波接受侮辱这样做的结果通常是极不可靠的希望终于破灭人在为其奔波的过程中由于习惯于侮辱终于丧失人格沦为物质沦为工具。这是我的一个小小的经验之谈。

也正是因此我把不耐烦的表情同这许多东西联系起来于是顿觉心中一空眼前一黑立刻感到如坐针毡我不再看陈小露说了句好吧下了她的车她拔下车钥匙跟过来为我打开后备箱我取出行李放在地上把墨镜摘下来还给她对她招招手：那么再见了。

再见。她说戴上墨镜。

我头也不回地走进楼中来到电梯间按了一下电钮等着电梯下来心中既愤怒又万分沮丧为了让自己平静下来我点燃一支香烟吸了几口不知为什么我突然在电梯就要到的一瞬间扔掉香烟提起手提箱离开电梯口走到楼梯间一阶阶地爬上去。我飞快地爬着楼梯一层又一层中间几次喘不过气来几乎虚脱但我就像正在被鞭鞑的牲畜一样不停地向上爬着我感到晕眩双腿无力胸口闷但我仍不停止一口气爬上十二楼我打开楼梯间的门来到家门前我放倒箱子坐在上面从口袋里掏出钥匙突然我听到房间里面传来电话铃声出于直觉我感到是陈小露也许她忽然感到我有些不对劲或是因为别的什么原因总之我觉得这个电话一定是出自陈小露因此我手一摸到钥匙就本能地想去开门就在钥匙接触锁孔的一刹那我突然意识到自己的行动是多么地迫不及待这让我的自尊心无法接受于是动作戛然而止手垂下来一切半途而废。电话铃仍在响着一阵紧接一阵为了不让自己去开门接听电话我走到楼道中间的一扇窗子前打开窗子看了一眼下面空荡荡的花园随手把一串钥匙扔到楼下我探头向下只见钥匙在空中只一闪便不见了落地的声音也听不见我把头收回来关上窗子回到家门口再次坐到手提箱上长长吐了一口气电话铃徒劳地响着五六分钟光景如我所愿终于消失。

我来到电梯边按响电钮电梯隆隆而上电梯门打开我走进去电梯门关上我下到一楼走出楼门陈小露的车不见了我来到花园在一片杂草丛中寻找我的钥匙。钥匙很快找到我在花园里漫步到心如止水方才上楼回到家里把手提箱放到厅里然后走进屋坐到写字台前一层细细的汗珠突然间从身体各个部位冒了出来我再次长出一口气即而叹息再三直到汗珠消失。我环顾四周还是那天我走时的样子写字台上陈小露一直说倒未倒的烟灰缸还摆在上边里面的一支留有她口红的香烟看起来竟仿佛还未完全熄灭的样子。

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有时候人会感到伤感这是一种极不健康的情绪因为伤感往往出现在人们无力改变现实的时候出现在人们回忆的时候出现在人们软弱的时候那一天我坐在写字台边用手拂去电脑显示器上的灰尘把烟灰缸整个扔进垃圾袋又转动坐椅目光扫视房中一切。这时伤感便自天而降犹如一记突然袭来的重拳还没等我伸手抵挡便把我彻底击倒在地它就是这样明目张胆、大大方方而来它站在我面前厚颜无耻而又趾高气昂此种作风当然十分讨厌而我却无法对此局面做出任何反应而是闭上眼睛听凭这种感觉的落也不知过了多久我清醒过来从垃圾袋中把烟灰缸捡出来到厨房洗净又走回厅里打开手提箱把里面的脏衣服分门别类地放成两堆掀开洗衣机盖放进半箱水倒进洗衣粉然后把一堆衣服扔进去把定时针拧到半小时开始洗衣服我坐在洗衣机边手里拿着一本书看也不看只是出神地听着洗衣机忽转忽停地隆隆声半小时后一堆洗完我又一件件抖开用衣架晾在阳台上然后重复上述过程洗第二堆衣服洗完后我把手提箱里的其它用品物归原处给还在饭店辛苦奋战的赵东平打了一个电话鼓励他继续顽强地写下去。

顺便提一句赵东平在我和陈小露如胶似漆时他则心猿意马不平衡之极先陈小露每天来看我于是我在她不在时拼命写作根本没功夫跟赵东平闲聊陈小露一来我关起房门当然对他绝不理睬因此他的孤独可想而知别的我忘记了我只记得他带去的八千块钱被他这个一钱如命的人花个精光这种情形颇为少见也不知他如何向媳妇交待再者我走时他的十集只进展到三集也不知我走后他如何能把后七集糊弄过去。

我之所以写的如此迅是因为我以为能尽快回家与陈小露一起生活这种生活我们几次提及而她每次提及时都兴致高昂地与我共同描绘这样在我头脑中便形成一个错觉以为她当真愿意如此并且也能办到于是辛苦张罗把共同描绘的无影世界视为真实于是尽快赶奔而去没想到你四脚如飞你风驰电掣你如期到达你以为一步登天可惜回头一望她却原地未动而你则独自进入必须有两人才能成为乐园的家中顷刻间乐园变成监牢你成为自己苦心营造的世界的囚徒——可气的是由于不善汲取教训这种自取其辱的情况在我烂泥糊不上墙的人生中曾不止一次地生！真是可悲可叹！

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我讨厌姑娘拒绝我不管什么样的事不管在什么样的情况下也不管为什么。

对喜欢的姑娘我从不提出任何要求就是不给她们拒绝我的机会。

对我来讲喜欢一个人就意味着永不拒绝。

无论什么样的事无论在什么样的情况下也没有为什么。

永不拒绝这是偏执而可怕的情感我知道。

我错了我更应知道的是我也应学会拒绝——拒绝一切拒绝一切的一切。

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也许我是个浪漫至极的幻想者也许我只是一个**爱好者而已。

我弄不清自己我在回到家洗完所有脏衣服又抽完所有烟的时候我还弄不清自己弄不清陈小露弄不清一切。

但我知道欢欢喜喜回家准备与陈小露共同度日这一想法是一个地道的蠢想法当一个蠢想法自内心的时候当然就成为蠢之又蠢的想法。

当一个人为蠢想法着迷的时候这个人就注定成了蠢货当他自内心地为蠢想法着迷的时候这个人当然就成为蠢货中的蠢货——不言而喻在这方面我是指争当蠢货之王方面我不幸地一而再再而三地遥遥领先——那个词儿叫什么来着——冠军操他妈冠军。不要笑在写出这些话的时候我的泪珠儿还在眼眶里打着转儿呢。然后我表情恢复严肃。肺腑之言：这真是一件应当严肃对待的事情。

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回家三天以后我做出决定放弃剧本开始对我来讲真正意义上的写作我是指小说。