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一杯水里装了一些沙，看起来仍是清水，只是底部淤积一些沙。

这是跟她重逢前，我的心的状态。

快速搅拌这杯水时，沙子在水中互相撞击，水已浑浊。

这是跟她重逢后，我的心的状态。

如果停止搅拌，沙子会慢慢沉积到杯底，缓缓地、慢慢地。

水会渐渐清澈，最后沙子全部会沉积在杯底，

又变回看起来是清水的样子。

重逢时的快速搅拌，已让我的心浑浊，

我要继续搅拌，还是静静等待沙子沉淀？

即使我继续搅拌，时间久了后，我可能会因为没力气了而放弃搅拌，

最终还是只能等待沙子慢慢沉淀。

其实我也没有选择，因为快速搅拌是我现在的反射性动作。

可惜吃完那家意面后，我们已经一个礼拜没碰面了。

曾经五千多天没碰面也能安然度日，

现在才七天没见，却觉得生活不自在，好像每天都有该做的事没做。

这七天的前三天，我曾每天打一通电话给她，她当然都没接。

但重点是，她也都没回拨。

她说只要看到我打的未接来电就会马上回拨，

那没回拨代表没看到，还是不想回？

心里一堆问号，只能天马行空地胡乱猜测她失去音讯的原因。

但所有的乱想只会导致一个结论：她不想再跟我联络了。

以前我就知道她脾气暴发的时间点就像地震一样，

可能是两年后，也可能是下一秒。

总之就是突发、不可预期且毫无征兆。

每次脾气暴发总是伴随着毁灭，然后需要长短不等的时间重建。

例如最近一次毁灭，要历时十四年又五个月才重建。

直到第七天的晚上，她才传line给我：

“你找我？我是说前几天。”

“你是前几天看到未接来电，还是现在才看到几天前的未接来电？”

“前几天就看到了。”

“那你现在才回？”

“如果你觉得我不用回，我可以不回。”

“我的意思是为什么你现在才回。”

“因为我现在才想回。”

“前几天刚看到时不想回？”

“嗯。”

我很沮丧，不知道该回什么。

想起她说过：“重要的朋友打来，我会看状况决定回不回；如果是很重要的朋友，我会等有空时回。”

她也说，只要是我，她看到后就马上回。

莫非我已从比很重要的朋友还重要，降级成很重要的朋友了？

甚至连降两级降成重要的朋友？

“你前几天找我，有事吗？”她又传来讯息。

“有分四天前、五天前、六天前，三种。”

“分别是什么事呢？”

“六天前是问候，五天前是打招呼，四天前是say hello。”

“原来你的中年生活这么闲。”

“我哪会闲？但再怎么忙，跟你说说话总可以吧。”

“那就表示你不够忙。”

“你怎么老是坏人等绿灯才过马路就说他洗心革面、好人没有捡地上的垃圾就说他同流合污的逻辑？”

“我不懂你的意思。”

“意思是你老是因为一点点小事就全盘否定。”

“我否定了什么？”

“你刚刚就因为我只是抽空问候你，想跟你说说话，就得出我的中年生活这么闲、不够忙的结论。”

“如果你需要抽空问候我，那确实不用勉强。”

“我没勉强。但你不能因为我打给你想说说话，就说我很闲不够忙。就像我也不能因为你现在回我，就说你很闲不够忙一样。”

“谢谢你提醒我，我确实很忙，所以现在不能回你。晚安了。”

我试着再传给她两句，但完全没已读。

也许她丢完最后那句后就顺手关机，或直接把手机放得远远的。

我想，这大概是所谓的不欢而散吧。

这种感觉好熟悉，因为她给我的经验太丰富了。

以前跟她说话时常这样，她会射出一句冰冷的话终结一切。

每次她这样，我都感觉像突然被雷打到。

原本这礼拜因为她没回应，我有我们已经变陌生的错觉。

没想到现在因为这种被雷打到的感觉太熟悉太亲切了，

我又觉得我跟她就像以前一样亲近。

这是该庆幸，还是该觉得悲哀？

隔天上午我看了看手机，我昨晚传的最后两句仍然没已读。

算了，试着专心上班不去乱想了。

而我快速搅拌杯子的手，可能要放慢速度了。

如果我的手渐渐停了，我大概也不会太讶异。

下班了，开车回家前又看了一次手机，依旧没已读。

看来我手机坏了，不然就是她手机坏了，总之就是有一部手机不乖。

我得学会这种自欺欺人的思考方法，开车才会平安。

没想到开到一半时，手机响了，她打来的。

“你知道东门路口的那栋白色建筑吗？”她说。

“其实这城市多数的建筑都是白色的。”

“你只要告诉我，你知道不知道。”

“知道吧。”

“你在开车？”

“嗯。”

“待会儿没事吧？”

“没事。”

“你开车到那里，需要多久？”

“从我现在的位置到那里，大约25分钟。”

“那我们半小时后在那里碰头。可以吗？”

“好。”

合上手机。我知道我最多只要花20分钟就可以到那里。

包括停车和走路的时间，到那栋白色建筑时，不会超过25分钟。

而她，最少要花40分钟才会到，如果她顺利的话。

我顺利抵达，刚好花了20分钟，而且车就停在那栋白色建筑旁边。

我缓缓下车，下车后站在车旁看看行人和街景，再看看天空。

不想站在白色建筑前等太久，宁可做点无聊的事打发时间。

时间差不多了，我用80岁老人的速度走到白色建筑物前。

其实也只不过是40公尺的距离而已。

但才走到一半，我竟然看到她正站在建筑物门前，

我瞬间返老还童变成15岁青少年飞奔过去。

“对不起。”我跑到她面前，惊魂未定。

她不可能比约定时间早到啊，到底怎么回事？

我下意识地看了看表，难道我的手表快没电，时间变慢了？

“你没迟到。”她也看了看表，“你比约定的时间还早了两分钟。”

“那还好。”我松了一口气，但随即想起她不可能早到，

“可是你怎么可能比我早到？”

“我不仅比你早。”她说，“而且我已经等了二十几分钟。”

“啊？”我又吓了一大跳，“你飞来的吗？”

“打电话给你时，我已经在这附近了。”

“那你怎么不说？”

“你在开车，我如果说我在附近了，你会飙车过来。我会担心。”

“可是让你等这么久，真的很抱歉。”

“你又没迟到。而且，我也想等你。”

“等我？”我很惊讶。

记忆中，她最讨厌等我。

以前有次我只比约定的时间晚了一分钟，她就非常生气。

“迟到一分钟就是迟到，难道杀人时只砍一刀就不算杀人？”

她那时这样说，语气有些严厉。

从此我就再没迟到过，一次也没有，总是提早到。

而她也不再有等待我的经验。

“你不是最讨厌等我？为什么突然想要等我？”

“我不是讨厌等你，而是讨厌我们在一起的时间被剥夺。”

“什么意思？”

“时间是我们两人的，不只是你的。我们在一起的每分每秒都非常珍贵，我是讨厌你剥夺了那些珍贵的时间。”

“我一直认为你讨厌等我，原来你只是讨厌我剥夺在一起的时间。”

我笑了笑，“那你总是迟到，你就可以剥夺我们在一起的时间吗？”

“讲剥夺很难听。”

“剥夺是你先说的啊。”

“因为你迟到就是剥夺，而我迟到就不是。”

“明明就一样，为什么我是你不是？”

“因为我很想早点看到你。”

“那你更不该迟到啊。”

“讲迟到很难听。”

“不然怎么说？总在约定的时间之后出现吗？”

“如果我们约10点，那就表示我心里想10点看到你，可是实际的我最快也要10点10分才能看到你。”

“这是什么意思？”

“心里的我，完全不受限，只想早点看到你，时间会变快；实际的我，会被环境、现实等阻拦，时间就变慢了。心里的我，只知道直线飞奔；而实际的我，会被红灯挡下。”

“所以你从来没有迟到的念头？”

“完全没有。”她摇摇头，“总归一句，心里的我会比实际的我，更想早点看到你。”

“你真的很会说话。”

“如果你认为我只是会说话，那我不说了。”

“我是称赞你而已。”

“这不是称赞，而是你的误解。”

“我误解什么？”

“我说的是事实，跟我会不会说话无关。”

“好，我误解了。你只是说出事实而已，不是很会说话。”

“知道就好。”

“但你还没告诉我，为什么突然想要等我。”

“想体验一下等待你出现的感觉。”

“这有什么好体验的？”

“我知道你总是提早到，所以在等待的时间里，不知道你什么时候会出现，只知道你随时会出现。一旦你出现了，就是惊喜。这种等待的感觉很好。”

我很后悔刚刚用慢动作下车，下车后还停下来看行人、街景和天空。

原以为只是打发无聊等待的时间，没想到她早就在等我了。

她说得没错，我们在一起的每分每秒都非常珍贵，

我不该剥夺这些珍贵的时间。

“对不起。”我说。

“你是要我听你莫名其妙地说对不起，还是要满足你的好奇心继续回答你的问题？还是要我做正事？”

“你要做正事？”我很纳闷。

“我来这里是因为跟人有约，而且已经迟到了。”

“那你怎么不赶快进去？”

“因为你一直问，我只好一直回答你。”

“我不问了。你赶快进去吧。”

“所以你是要我一个人进去？”

说完她便转身。

我赶紧也转身，跟着她走进白色建筑内，直接到电梯口。

“我最讨厌我迟到了。”她说。

如果是以前，我听到这句一定会放声大笑，因为她总是迟到。

现在却觉得原来她以前并没有抱着她迟到没关系的心态，

甚至她很讨厌自己迟到，但为了陪我说些不重要的话，

她宁可让自己迟到。

重逢后因为她的泄露，她以前某些令我不解的言行，终于得到解答。

现在又发现竟然还有一些是我自以为了解，而且是根深蒂固的认知，

但真相根本不是那么一回事，甚至完全逆转。

她在我心里的影像越来越清晰，而且因为清晰又让我看到更多的美。

我不禁在想，以前的我错过了多少？

而现在的我，为什么可以得到这么多？

电梯直达三楼，走出电梯跟着她左弯右拐，不知道她要去哪里，

也不知道她要做什么。

这点跟以前一样，常常只是约好时间碰面，但她没说要干吗。

要等到碰面了她才说她想做什么，有时甚至是做完了才知道。

比方可能只是陪她买本书，或陪她去便利商店买瓶饮料而已，

当她买完饮料说要走了，我才知道这次碰面只是陪她买饮料。

她在一家看起来是某种设计工作室门前停下来，我陪她走进去。

她一碰见约定的人便一直说对不起，看起来很内疚而不是客套。

我也因她的内疚而更内疚，毕竟她迟到是因为我。

但我突然想到，她从没跟我说过对不起，不管在什么情况下。

像对不起、抱歉、sorry、不好意思之类的话，她从未对我说过。

以前我对这点不太理解，总觉得有太多地方可以简单说声抱歉。

我不知道她是怎么想的，起码在我的记忆中，总是我在说抱歉。

后来我习惯了，便把她不会对我说对不起当作她的特质。

她今晚是来请设计师设计一些东西，应该是公事上的需求。

我看她跟对方的交谈应对很流畅，完全没有语言表达障碍，

也没有表情表达障碍。

该开玩笑的，该认真要求的，该客气感谢的，她都拿捏自如。

她这点很像某些电影演员，当镜头对着他们时，总是侃侃而谈，

一旦镜头关机，他们就回到自己原来的样子，沉默寡言。

我以前就觉得她面对我时，是根本没镜头的状态。

我和她在那里待了快一个小时才离开。

“你吃过晚餐了吗？”她问。

“还没。”

“那你赶快去吃。”

“你呢？”

“我吃过了。”

“我以为你问我吃过没，是想跟我一起吃饭。”我很惊讶。

“我只是关心而已。”

“那你当我吃过了吧。”

“神经病。赶快去吃。”她说，“下次再一起吃饭。”

我只好陪她走到她的停车位置，还有一小段距离。

“你今天为什么突然找我过来？”

“如果你不喜欢这种突然，以后可以都不要。”

“我只是好奇问问而已。”

“最好是。你心里明明知道我只是想见你而已。”

“我的表情又泄露了？”

“嗯。”