4.融绪还伤（1/2）

哥哥：

读我的信请选择晴朗的早晨或者阳光灿烂的午后。

一定不要在恶梦醒来的时候它会让你重回噩梦走不出黑漆漆的绝望；

也不要在电闪雷鸣的时候他会让你心里的雨季永远停留在最黯淡无光的瞬间永远潮湿霉变长满青苔；

也不要选择你为理想而打拼为事业而奋斗的时刻它会让你感到世间的一切都是虚无人生的终极其实都是一无所有；它会荡涤你所有的努力摧毁你所有的精神让你辛辛苦苦得来的成绩在迅忽疾逝的一瞬间彻底崩溃。

也不要在心里难过的时候它会让你的难过更加难过；

也不要在渴望爱情的时候它会让你怀疑爱情的本质怀疑爱情的定数怀疑爱情的精髓怀疑爱情所固有的内涵和魅力

除非你有足够坚强的意志。

除非你有抵御病菌的抗体。

除非你是铁定了心的连死都不惧怕的人。

我的哥哥你是这样的人吗？

好长一段时间我都觉得自己像是被定格在1981年了。

其实我们所面对的1981跟别人没什么不同只不过我们失落的东西跟人家的不一样。

1981年生命中的许多好东西丢失了被带走了永远回不来了。

失去从小依赖的父亲失去一对双亲的健康失去哥哥失去钟情。

失去精神的慰籍失去灵魂的安宁失去思想的翅膀失去生活的希望。

从1981到1993我所有的成长都是为了钟情。

我一直认为钟情就是上苍派给我的守护神是我的梦天使。

如果不是来自上帝的身边他怎么会清楚我的忧伤他怎么会懂得我的思想。如果不是天使他又怎能为我疗伤？又怎能抚慰我心里的一片苍凉？

在那间低矮破败的板棚小屋里我们度过了属于我们的最快乐的日子。他信赖我就像信赖最诚挚的兄长我娇宠他就像娇宠最年幼的小弟。他爱说他是会耍赖的红狐狸找到我就是找到永远的山林而我总是牛心左性认为男孩子是狐狸还不如就是男孩子本身他是太阳下最灿烂无比的娃娃狐狸怎么能比？红狐狸又怎么能比？我曾向他起誓要一辈子对他好他也向我保证一辈子做我的小兄弟。可是他突然间就走了把他给我的把我仅存的一切的一切全带走了。我那间屋子在一瞬间全空了；这片森林在一瞬间全空了；我自己的心在一瞬间全空了。

我们共同在一起的时间只有十二天但他留给我的思念却延续了十二年。

1993年已是我所能忍受的最后的极限了。

更不幸的是在沙窝子的筑路工地上我撞见了你。

你的不理不睬你的逃之夭夭你的不可一世你的冷酷无情。

哥哥呀那是我这一生所遭遇的最冷酷的打击和最无奈的时刻。你让我彻底对自己失望对人生失望对亲情失望。对着你远去的背影我曾暗暗起誓我一定要过你！

那一刻钟我告诉自己我现在只有钟情了。我想了他十二年他现在也该和我一样都是大小伙子了不知他是否会记得年少时我们的海誓山盟？

匆匆地回到樱桃谷匆匆地回到父亲、爹娘的墓前。

山月不知心里事水风空落眼前花。

樱桃谷寂寞如初青冢荒草悲苦依旧。

思想起柳咏的雨霖铃：多情自古伤离别更那堪冷落清秋节。

更不知酒醒何处了。

触目柔肠断啊！

只有逃逸！

匆匆地跟樱桃谷告别跟新愁旧痛的家园告别跟这片孕育过欢情和绝望的林子告别。

走出去再不用牵念！

走出去再不用回头！

哥哥你知道么我就这样永别山林。

伫立在1993年的西安街头我沉醉在扑面而来的现代气息和喧嚣纷乱的都市风情之中。我的行李很简单腰包里装着折家卖产之后的全部的一千二百元钱我想这些钱够我去大连的了。只是在我到达大连之前我一定要去西安城里最著名的大上海美厅剪一个最时兴的中分缝的郭富城式的型——这是我在刚买的一本《LoVe》杂志上看到的样式然后去唐城百货大厦买一身漂亮的“威鹏”牛仔衣完成这一切程序之后我已经能够像一个时髦的都市青年一样大摇大摆地在东大街迎风而走——正是国庆节前后城市里确有着与众不同的熏风傍晚的天上落霞未尽霓虹却在各家的店铺前、门面上熠熠闪亮。我突然想起刚才理时在《LoVe》杂志上看到的署名“商痕”的文章不知道这个“商痕”是不是我们家里的那个趾高气扬、牛比烘烘的商痕。杂志上就有电话号码我何不打个电话问一问？这样想着我就来到钟楼邮电局把手伸进口袋里掏钱包时才懵了：我的钱包丢了。