第66节：伤逝（1/2）

所以我们不要哭泣。所以我们不要回忆过去。

所以我们不要在意。所以我们不要埋怨自己——

郑钧《天下没有不散的筵席》

这个夏天的感动来自郑钧。我依稀记得在高三那段昏天黑地的日子这个声音隐忍的歌者陪伴我走过每一个日升日落。在夜最深的时候他的声音总是响起像是哀悼我们伤逝的青春。

鲁迅先生曾经写过一篇同题的文章《伤逝》。爱情原来就是伤害和逝去。我在青春岁月里独自行走只有我自己欣赏的舞步踢踏在我的整个青春岁月里。从我的16岁到我的18岁我的整个高中岁月贯穿着无数的歌声温暖的校园民谣嘈杂的朋克和愤世嫉俗的摇滚。那些颓废哀伤而华美的音乐慢慢的流淌过我的整个最纯澈美好的年华。

掰着手指头算算。我的19岁还剩下1o8天。在我很小的时候一直梦想在我2o岁生日的时候可以把自己嫁出去那时候认为2o岁就是一个人成熟的标志了。可是现在看看我却还像个孩子的样子在家里穿着鹅黄色的睡裙迷迷糊糊地坐在电脑前和暗暗她们讲话带着宠溺和撒娇的意味。在学校里趿着拖鞋"啪嗒啪嗒"地从三楼下到一楼带着漫不经心的神情和懒散的味道。今年五一的时候终于说服了妈妈把留了19年的黑色长改成了葡萄紫色暗暗说在阳光下的时候看起来是很漂亮的。

一直觉得自己本该是生长在南方的女子那种漫不经心的神态和小桥流水的温婉。有时候和朋友出去我也总是安静地坐在一个角落偶尔的和他们说话微笑。那种安静和恬淡是一看就融到我的骨子里的。就像有暗暗陪伴在身边的日子秋在我的左边暗暗在我的右边。这两个我生命中与父母同等珍视的人就这样真实地走在我的生活里。我那么的爱他们他们已经和我的思想我的血液连在一起无处不在。我喜欢拉着他们的手两边都是我的爱人我最爱的人我感觉着从他们手心里传递给我的温暖流淌在我的周身。我靠在他们的肩上看着大街上的人来人往。看着他们或隐忍或愉悦地走过。我真切地感受到自己是世界上最幸福的人。跨越一千多公里的土地他们把手放在我的掌心里。

我的大一就在我漫不经心晃晃悠悠的生活状态下悄然流逝。我想在那个严谨的大学里它塑造了我一种勇敢坚毅的性格而且教会我正确看待人生的得失。我总是在上课的时候想教授的脑袋里怎么有那么多的学问好像怎样讲都讲不完似的。那些知识在我现在看来是多么的美好。

我喜欢在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上读偶尔会有蝴蝶飞过。看到单只的蝴蝶我总是在想梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢？耳朵里塞着平静的音乐孙燕姿或王菲。我不再是一个听那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女子那种天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。