第47节：拒绝哭泣和一切妥协主义（1/2）

一直以来我在写着一部小说。它概括了我所有的生与死它沉闷通俗充满了嘲笑和讥讽它随意而疯狂哥特架构再***解构一直以来这部小说都只存在于我的臆想里。我落笔千言不知所云往往只是我废纸篓的填补父亲躬腰提出倒进八楼的垃圾管道里他回来时大门沉重的关闭真的无比沉重。嘭！我的脾气就是一抖。我真的应该抹掉这。他诅咒着讥讽着我架构臆想他解构当下。我吃饭他曾为我盛了一碗。

我想我应该盛一碗给他可是我觉我该死的不敢。我已经了太多的脾气。而我现在不想脾气了我想哭。

2oo4年我过得不错生活费充裕精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京我跟年龄不等的人打交道我渴望一场列车艳遇我漠视磕头如捣蒜的车站求救人在人流中握紧自己的钱包我沉默我喝酒上网聊天至凌晨五点呼呼大睡等待迟来的午饭。有钱了我住三星没钱了我找个楼道我困窘困窘的是我的梦想他们已经成型可我该如何去将它捏至平坦？我踏着路可我感觉举步维艰。

2oo4年我真的应该称呼你一声爷爷。我对着我什么也没对着我就是想叫爷爷了。你是一片树叶一抹风一块肥皂还是一捧灰尘？而我是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里微笑的是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上它吃着香烛腐朽模糊。而泛白的是记忆但绝不是我的心。我想我的爷爷我想了我想哭。

从梦中醒来我已无数次这样醒来我已经做了十几年的梦了再过一年就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢？那么祷告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低语的呻吟也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸！我他妈才没有闲工夫哩！2oo4我的2oo4我将这几个数字拉扯进深梦里挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声撕心裂肺。

我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！

FLya>寂地netbsp;寂地cLuB16岁。有许多梦想但是没有理想。不是一个颓废堕落的人养一只叫梵小高的猫。个人有幻听症,可是从未和任何人提起。

我站在公共汽车站台迎面是车流如水的马路。我跨出一步就会被车撞到或者受伤或者死。

你相不相信我会纵身？