9（1/2）

夏天快结束了，秋天即将来到。

我最怕这种时节，因为十几年前她就是在夏末秋初时到美国的。

那时我深刻体会到“愁”字的意义：

秋入我心，心上有秋，如何不愁？

虽然绝口不提出国这件事是那时我和她之间的默契，

但她应该可以在出国前夕，打个电话跟我说，

如果说不出口，在msn留讯息或写封e-mail给我也行吧？

再不然，到了美国后再通知我应该也不难。

可是她完全断了音讯，什么话都没说，什么字也没留。

过了几个月，我才接受她离开台湾而且不想再跟我联络的残酷事实。

接受事实只要几个月，抚平伤痛却要好几年。

搞不好即使过了十几年，也还是隐隐作痛。

就像我现在，想起这段过往，还是会莫名感伤。

没想到重逢已半年，这种感伤却依旧。

手机突然响起，她打来的。

“你现在在做什么？”她问。

“感伤。”

“怎么了？”

“拔河时摔得遍体鳞伤。”

“嗯？”

“没事。”我说，“你找我？”

“废话。”

“是找我的废话，还是不找我的废话？”

“1。”她说，“有空吗？”

“有。”

“我在黄金海岸。”她说。

“我现在过去。”我说，“还是那间白色小屋？”

“嗯。”

挂上电话，我赶紧开车出门。

今天是星期六，重逢至今她从未在假日打电话给我，

所以我有点纳闷。

还没想出答案，我已到了那间白色小屋。

停好车，下车走到海堤上，她依然坐在十公尺外，面向大海。

我走到她右手边，坐了下来，陪她一起看海。

“视线要稍微往上一点点。”她说。

“往上一点点？”

“因为主角是夕阳，不是海。”

“噢。”我恍然大悟，“所以你是特地约我出来看夕阳？”

“嗯。”

现在时间还早，大概还要一个半小时太阳才会下山。

严格来说，此时的太阳还不算夕阳。

但无所谓，即使是日正当中的太阳也终会变成夕阳，

然后一定会下山。

想起十几年前，我们走下海堤坐在沙滩上看夕阳，

如今是坐在海堤上看夕阳。

这算进步，还是退步？

以距离的角度而言，此处离夕阳更远一点点，算退步；

但以时间的角度而言，此刻可以看夕阳更久，算进步。

“还是要记得更改档案目录夹。”她说。

“嗯？”

“虚拟的影像档。”

“噢。”

这时才算真正的恍然大悟，原来她又想让虚拟的影像档成真。

我很感动。

在我的虚拟影像档中，主要有三个画面：

遥望雨后的彩虹、坐在海堤上看夕阳和星星。

如今和她并肩坐在海堤上看夕阳、看星星的画面都已成真。

“只剩一起遥望雨后的彩虹。”我说，“不知道何时才有机会。”

“其实我们有过机会看雨后的彩虹。”她说。

“真的吗？”我很惊讶。

“就是我半年前打你手机那天，也就是重逢那天。”

我想起来了，那天她突然打来，第一句话就是：

“你现在可以看到彩虹吗？”

“所以你是因为看到彩虹，才突然跟我联络？”我问。

“嗯。”她点点头。

“这理由太奇怪了。”

“我说过了，就像老天突然下雨，我会当作老天的暗示。”她说，

“看到雨后的彩虹，也算是老天给的暗示吧。”

“如果半年前那通电话，我回答没有看到彩虹呢？”我说。

“那我立刻挂电话。”她说。

“为什么？”

“出国前夕，我决定从此不再跟你有任何联系。”她说，“只是因为看到彩虹，我才打给你。如果你没看到彩虹，那就算了。”

为什么隔了十四年又五个月后，她会突然联络我？

这问题我其实不太在意。

如果她失去音讯可以毫无理由，那么突然联络也可以没有理由。

如今她给了突然联络的理由，只是因为看到彩虹。

那么失去音讯，是否也有理由？

如果有，那又是什么？

我真正在意的问题，最想得到解答的是：

为什么她会断了音讯十四年又五个月？

我无法理解，更无法谅解，至今依然无解。

“为什么看到彩虹是老天的暗示？看到彩虹有那么重要吗？”

“不只是看到彩虹，”她说，“其实我最想的，是一起看彩虹。”

“为什么？”

“你曾说：‘小苹，风雨的路会停，然后我们一起看雨后的彩虹。’”

她说，“你还记得吗？”

“记得。”我说。

“那是你第一次叫我小苹，我这辈子恐怕都不会忘。”她说，“从此我便觉得只要一起看到彩虹，我们风雨的路就应该停了。”

那是在她补完托福后，回来等待出国的短暂时间里，

我对她说过的话。

已经是十几年前的事了，现在回想起来算讽刺。

那时我觉得再远的离别都不是问题，我有信心可以克服。

所有因离别所产生的苦痛，都只是将来谈笑的话题而已。

而且我相信风雨的路，会停。

现在风雨的路停了吗？

或者说，会停吗？

我完全没把握，也没自信。

“为什么过了十几年你才看到彩虹？”我问。

“我曾经期待看到彩虹，所以期待下雨、期待雨停、期待雨停后天空出现彩虹，满满的期待。期待能早日和你一起看到彩虹。”她说，“但没多久，就放弃了。”

“放弃？”

“我放弃希望。”她说，“从此每当雨后，不再抬头看天空。”

“你放弃了什么希望？”

“跟你在一起的希望。”

“为什么放弃？”

她看了我一眼，欲言又止。

“伤心欲绝。”过了一会儿，她说。

“你是因为伤心欲绝，所以完全断了和我的联系？”我很惊讶。

“算是吧。”

“发生了什么事让你伤心欲绝？”

“我不想说。”

经过了十几年，我总算知道为什么她会突然断了音讯，

但却引发了更大的疑问：为什么她会伤心欲绝？

到底发生了什么事让她伤心欲绝？

“虽然不再联系，我依然挂念你，只是得强迫自己绝不能联络你。”

她说，“我只是放弃希望，从未断绝想你的念头。”

“我知道。”

“半年前是很偶然的机会，在毫无心理准备的情况下，突然看到彩虹。”

她说，“我把这当作老天的暗示，就打电话给你了。”

想起重逢那天，下午下过一场雨。

我早就没有看彩虹的念头，因此也没在意，直到她打电话来。

从六楼办公室看向窗外，南面的天空竟然挂着一道朦胧的彩虹。

“以后我们还可以一起遥望雨后的彩虹吗？”我说。

“或许我们都很想，也都很愿意，”她说，“但恐怕不能。”

“为什么？”

“因为我们之间风雨的路，从来没停。以后可能也不会停。”

我心头一震，没有接话。

我和她之间几乎没默契可言，但重逢之前的那两个默契，

我们竟然当成誓言来遵守，而且从不违背，到现在还是，

因此我不知道她的状况，她应该也不清楚我的状况吧。

我们像两只埋首沙中的鸵鸟，以为不闻不问就没有风雨，

然而一旦抬起头，却发现风雨依旧。

“抬起头吧，”她说，“夕阳很美。”

“噢。”原来我刚刚不知不觉低下头沉思。

我抬起头，此时的太阳已经是名副其实的夕阳了，

又大又圆又是浓浓的橙黄色。

“你一向是个聪明又善良的人，”她说，“但有天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。”

“为什么突然说这些？”

“因为不管你怎么做，你终究会选择成为一个善良的人。”她说，

“所以我知道你不会伤害无辜的人。”

“你知道？”

“我认识你多久了？”

“一辈子。”

“嗯。”她说，“所以我知道。”

我又陷入沉思，但这次是看着夕阳沉思。

天空隐约出现一道细长的白色喷射云，应该是飞机划过天空留下的。

她伸手向天空抓一下，似乎抓住了那架飞机，然后低头闭上眼睛。

“你竟然还记得。”我笑了起来。

“嗯。”她睁开眼睛，也笑了笑。

“你不是说那传说很幼稚吗？”

“但你说了，可以把这传说当成信仰。”

“没错。”我说，“我是这么说过。”

“所以你这些年来总共抓了几颗？”她问。

“我记得那年你从台北回来后，告诉我不用再抓爱尔普兰星了，”我说，

“可是你没说为什么不用再抓。”

“嗯。”她说，“那时觉得你的愿望可以实现了，只差你愿不愿意让它实现而已。”

“你那时知道我的愿望？”

“可以猜得出来。”她笑了笑。

“后来你不告而别，我就没再抓了。”我说。

“为什么？”

“可能跟你一样，也是放弃希望了。”

她没回话，只看了我一眼，眼神似乎有些不舍。

“那年看夕阳时抓了第一颗，你到台北期间我又抓了几颗，”我说，

“所以总共只抓了三四颗吧。”

“嗯。”

“那你呢？”我问，“你抓了几颗？”

“连同刚刚那颗……”她说，“总共63颗。”

“这么多？”我吓了一跳。

“因为这些年来，我还是会抓爱尔普兰星。”

“你不是早就放弃希望了吗？”

“嗯。”她说，“但抓完一百颗爱尔普兰星，是为了完成我的心愿。而我的心愿，只跟你有关，跟我无关。”

我愣了愣，没有回话。

“所以我虽然早已放弃希望，但仍旧想达成我的心愿。”她说。

“你的心愿只跟我有关？”

“嗯。我希望你这辈子……”她突然警觉似的闭嘴，然后微微一笑，

“这心愿不能说，不然就不能实现了。”

我看着她，心里是满满的感动，一股暖流流经全身。

夕阳下山了，天色渐渐灰暗。

“明天下午你有空吗？”她问“有。”

“那下午三点，在我家巷口碰面？”

“好。”

“对了，刚刚你说：‘你的愿望可以实现了，只差你愿不愿意让它实现而已。’”我说，“我不懂什么叫只差我愿不愿意让它实现。”

“嗯……”她拉长了尾音，似乎在犹豫。

“你又不想说了？”

“明天有机会的话，再看看。”

“你的再看看，通常看不到任何东西。”我说。

“明天如果可以……”她看着我，“我会说。”

“还要说你为什么伤心欲绝。”

“你应该知道，我始终有语言表达障碍。”

“但我可以期待，你明天突然很有勇气吗？”

“嗯。”她微微一笑，“可以。”

这天晚上，我的心情很复杂，有兴奋、期待，也有恐慌、不安。

重逢后除了那次一大早吃早餐外，碰面的时间都在晚上。

而今天和明天，都是在假日的白天，而且还是连续两天碰面。

这让我很兴奋，也期待未来可以保持这样的频率。

但我也意识到，十几年前她的不告而别让我产生很多问号。

我曾经埋葬了这些问号，埋得很深很深。

今天她挖出一些问号，而且给了答案，明天她可能会挖出更多问号。

每当她挖出一个问号，我会隐隐感觉到当时的痛，

而她解答后，我除了恍然大悟和震惊外，竟然还感觉到另一种痛。

明天的我，可以承受更多吗？

我抱着一堆疑问和很多不安，终于熬到隔天下午三点。

我提早五分钟到，她准时抱着一盆绿色植物出现。

“还记得吗？”她问。

“这是舞萩？”我很惊讶。

“嗯。”她说，“以前那盆在我出国时枯死了，这盆是上个月买的。”

这株舞萩应该有半公尺高，叶子依然青翠鲜绿，

也依然是长椭圆形的叶子，和顶端一些细长小叶。

所有叶子的颜色都很青翠。

“这株你试过它会不会跳舞吗？”我问。

“有时候会。”她说，“但还是不太明显。”

我们走到附近中学的围墙边，找张长椅坐下。

十几年前应该也是坐在这里吧，我不太确定。

“你唱吧。”她说。

“啊？”

“如果你能让舞萩跳舞，我就说。”她说。

“好。一言为定。”

“反正只要有说就好，不用说太多。”

“喂。”

“我尽量鼓起勇气。”她微微一笑，“知道要唱什么吧？”

我点点头，清了清喉咙。

梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。

去年春恨却来时，落花人独立，

微雨燕双飞。

记得小苹初见，两重心字罗衣。

琵琶弦上说相思，当时明月在，

曾照彩云归。

十几年了，舞萩真的是老朋友，很给面子。

顶端小叶不停地舞动，舞动轨迹像椭圆形。

每片小叶转动180度后便弹回原处，然后继续起舞。

唱到“小苹”时，小叶刚好弹回原处又重新舞动。

我依然觉得，舞萩对“小苹”的反应最热烈。

她又像以前一样，突然流眼泪，而且泪流不止。

这是重逢后，第一次看她掉泪。

印象中，她哭过三次，其中一次是在电话中哭。

那时她在电话那头哭，很明显的哭声。

仿佛她打电话给我，只是为了哭给我听。

那通电话结束在哭泣与手机的电力耗尽中。

剩下的两次，她在我面前哭。

一次也是因为舞萩，另一次则是在m栋侧门水池边。

她哭的时候通常是专心地哭，也就是不会边哭边说话。

不过在m栋侧门水池边那次，她哭得好伤心，边哭边试着说话，

但一句话都没办法说完。

当她哭时不会靠近我，我也不敢抱着她。

我总是静静陪着她，看她哭、听她哭，等她哭完。

我从不会说出别哭、不哭了之类的话，

因为我希望她哭出来，我觉得她需要哭出来。

现在的她，应该不可能在电话中哭了。

而这次在我面前哭完后，我也希望她以后不会在我面前哭了。

我希望她是因为从此不再需要哭，

而不是哭不出来或是不想哭给人听。

我衷心希望，今后她不需要再哭了。

我有好多的“希望”，我应该抓爱尔普兰星，许下这种愿望。

像她一样，我的愿望也可以只跟她有关，跟我无关。

或许抓下一百颗爱尔普兰星后，她就不需要再哭了。

“好了。”她终于止住眼泪。

“你不是因为难过而哭吧？”我问。

“不是。”她摇摇头，“应该算是一种感动。”

“没想到我唱得那么好，竟然让你感动到哭。”

“神经病。”她瞪我一眼。

嗯，她应该走出流泪的情绪了。

“你为什么老是挑晏几道的《临江仙》？”我问，“一般不是都唱流行歌曲吗？”

“我是小苹呀。”她说，“你不觉得这是可以代表我的词吗？”

“没错。”我笑了笑。

“其实最大的原因，是我想听你叫我小苹。”

十几年前，我不曾用小苹、秋苹、林秋苹等专有名词叫过她。

直到看到舞萩后，才决定以后叫她小苹。

只可惜没多久她就出国了，我只叫过她几次小苹。

而重逢至今，一次都没叫过。

“为什么想听我叫你小苹？”我问。

“会感觉很亲近。”

“噢。”

“你只会说‘噢’。”她又瞪我一眼。

“我不只会说‘噢’，我还会唱《临江仙》。”

“这真的让我非常讶异，我以为你不会唱。”

“既然觉得我不会唱，干吗一定要我唱这首？”

“因为我真的……”她迟疑一会儿，“很想听你叫我小苹。”

“小苹，”我问，“你好像都会因为舞萩流眼泪？”

她愣了愣，没有回话。

“叫小苹没错吧？”我说，“还是要叫小苹果？那首歌很红耶。”

“你叫我小苹果试试看？”她嘴角扬起，闪电般笑了一下。

“我不敢。”我也笑了。

“你为什么会因为舞萩流眼泪？”我又问。

“我一直觉得或许我像舞萩一样，有一个不为人知的感官，而这感官只会针对特定的人有反应。”她说，“而你就是那个特定的人。”

“是吗？”

“起码我相信是。”她点点头，“当舞萩舞动时，我紧闭的心门就打开了。只有你的声音，能让它开门，然后舞动。”

“所以你十几年前那次流眼泪，也是因为这个？”

“嗯。”她说，“那时我很感动，也很确定只有你。”

“只有我？”

“只有你，才是那个特定的人。”她说，“也只有你，才能打开我紧闭的心门。”

我看着她，她的眼神很坚定，似乎充满决心和勇气。

“所以我做了个决定。”她说。

“你决定了什么？”

“我……”她欲言又止。

“舞萩都跳舞了，你应该也要有勇气。”

她看了我一眼，然后点了点头。

“其实林志玲有嫁给吴宗宪。”她说。