第八节 红尘中的情缘来易来去难去（2/2）

我觉得心痛的难以呼吸。

爸爸接过妈*电话，“依依，好孩子。爸爸不怪你了，回来吧！啊？我的孩子！”

“爸爸……我……我爱你们，依……依依不好……依依对不起你们。”

“你还那么小，外面那么乱……”

“爸爸……你们……不要担心，我……我……很好。”我打断了爸爸的话，因为实在听不下去了，太心痛了。

“好，就好！银行卡上爸爸给你存了些钱，不够了就去取。想家了，爸爸妈妈一直都在！随时都可以回家，啊？！”

“恩。”……

挂掉电话，我痛哭。

承诺爱我一辈子的人消失了，最疼我的还是爸爸妈妈。

内心里我是很想回家，但就是放不下面子。我一错再错。

我决定离开，依依不舍地离开那个给过我幸福幻想最后却让我遍体鳞伤的地方。

坐上开往上海的列车，我的思绪混乱一片。

我以为离开了苏州，就可以不再那么伤心、难过。

（四）落入红尘那年，我十八岁。

刚到上海的时候，我整天整天的奔跑于大街小巷找工作。

“我们需要至少高中毕业。”

“哦。”

“有实践经验吗？”

“没有。”

一次次的失望而归。

……

我才终于明白了爸*话，为什么当初要叫我努力读书。

没有学历，没有手艺，年龄又小。

那已是去到上海的第二个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。

天气有些阴沉，刚刚入冬的空气有点冷。

从银行出来，我跌跌撞撞的往回走，想着方才提款机银幕上显示的卡上余额为13.67，我几近绝望了。但心里仍有一点撑起我的动力，我对自己说：不管怎样艰难，我都不能那么回去，我丢不下那个脸面。

突然，我留意到路边贴着的一则招聘广告：招女，18-25岁，形象气质佳，待遇优厚。电话……。地址……。这一则简短的广告，让我好似发现了一颗救命的稻草，于是我按着招聘广告上留的地址找了过去。

如我料想的一样，那时一份在夜总会里的工作。

“我想应聘普通服务员。”我还故意把普通强调了一下。

“对不起，我们这里不招普通服务员了。”

最后我失望的走了出来。

漫无目的地的落落的走着，耳边无数次的回响起离开时那歌城里所谓经理的话语：“现在这个社会，有钱才是真理，尊严是不能填饱肚子的。以你的条件，你准能红，准能挣大钱。你再考虑考虑吧，想好了随时可以再回来找我……”

我内心痛苦的挣扎着，但最终还是又折回去。

为了生计，我别无选择。

他说得对，如果一个人连生活都成问题了，苦要自尊又有什么用？

那一年，我刚刚十八岁。花一般的年华，我放弃了自己的尊严，做了一名洋酒推销员，说到底，不过就是一个陪酒小姐。

没有眼泪的悲伤，我是红玫瑰。

“你得取个艺名，在这一行，都不用真名的。”

“噢。那我就叫红玫瑰吧！”

我知道，即使离开了苏州，我还是无法忘记苏鹏，无法忘记他给我的那些梦，以及他离开时留下的那支红玫瑰。

我有了自己的工作。只是与别人不同，我只在晚上上班。

每当夜幕降临的时候，我的工作也开始了。

在那个歌舞升平、灯红酒绿的地方呆的时间长了，有“妈妈”的调教和姐妹的熏陶，我懂得了怎样包装隐藏真实的自己去讨得那些男人的“喜欢”，以得到很丰厚的报酬。

如之前张经理预言的那样，我很快得到了很多男人的欢心。那里面形形色色的人都有。很多白天看来文质彬彬一副君子样，到了夜间和野兽没什么区别。

在那个浑圈呆得久了，我的思想也逐渐发生变化。男人不可信，爱情不过是一场游戏。里面的烟尘女子多是和我一样经历过很深的感情伤害，接触的男人多了，我们的看法相同。我开始看轻爱情，变得冷漠，学会逢场作戏。

我凭借自己过人的姿色整天穿梭于各个男人之间，挥霍着自己大把的青春让他们高兴，以此满足自己更大的物质需求。

我发誓，对那些男人，我只会演戏，不动真情。

偶尔我会想起他，苏鹏，我的第一个男人，我把他埋藏在心底的最深处。想放下却放不下。那种刻骨铭心的爱，人这一生有一次就罢，我想我不可能再爱上第二个男人。我掩饰着自己的情感，悲伤，却不流泪。其中的滋味只有自己才知道。

那样一晃过了两年，我不跟任何男人谈感情，除了钱。我也没想过要再恋爱，结婚就更不敢想了。

社会教会了我现实。

我得到了很优越的物质生活，感觉却是深深的空虚而且孤独。

在别人眼中，我就是风月场所里一朵无情的红玫瑰。