第九十一章 归来(1/2)
二零一一年七月三十号星期天天气:晴
“我要去sZ。”我捧着水杯,低头啜了一口有些已经冰凉的开水,说道。
靠背椅后的那个身影一动不动,过了许久,伴随着一声叹息,那个身影缓缓转了过来,眉头紧锁,宽大的手指间夹着一根不知何时点燃的香烟,袅袅烟雾迷蒙了他微眯着的双眼。
父亲终于开口说话了:“sZ?去那里干什么?”
我深吸了一口气,努力压下心头升起的那股惧怕和烦躁,轻声说道:“当然是去工作,我毕业了。是时候出去奋斗了。”
“我是说你为什么选择去sZ,而不是选择去别的地方。比如sh,BJ,那里都有我们的亲戚在,可以很容易为你安排好一切。”
耳边传来一阵噪杂刺耳的机器切割声,我皱了皱眉,心里的那股烦躁感觉更加的强烈了。是的,我是阔别已久的席佐治,第一位面的席佐治,这段时间以来,我一直没有时间与心情在位面日记本上记录我的情况。然而今天却是一个特殊的日子,我在学校毕业之后,又在租来的房子里待了足足一个月之后,终于被迫回到了自己的家乡。见到了这位我一直有些反感与抗拒的男人――我的父亲。
家家有本难念的经。每一个家庭都有每一个家庭的痛苦与喜悦,矛盾与契合。而在我家,我和面前这个被我称为父亲的男人,就是唯一的被人重视的矛盾。
我讨厌他,真的,自内心的讨厌。
不是因为他对我不够好,也不是因为他对我太好。只是某种与生俱来的,来自心底内心最深处的感觉。就仿佛有人天生不喜欢太阳,有人天生讨厌冬天一样。我对这位生我养我的父亲,有着说不清道不明的感觉。抱怨,恐惧,不解,讨厌……然而我无法摆脱,因为他是我父亲。
不要问我为什么讨厌他,不要试图找出一丝一毫的所谓原因。因为这个世界上不是所有事情都能够找到原因的。有些事情不需要原因,就好比那些讨厌冬天的人说不出为什么讨厌冬天一样,我也无法说出为什么讨厌他。只是打心眼里,从小就不喜欢这个男人。
而最让我不忿的是,他对于我的限制,似乎有着与生俱来的兴趣。从来都没有放弃试图掌控我的想法。小到我穿什么衣服留什么型,大到我的婚姻,未来,自由…………
这让我这个渴望掌握自己自身命运的人十分反感与愤怒。坦白来讲,我从这个我叫做父亲的男人身上,没有感觉到任何的所谓亲情的流露,从他的身上,我只能感到无限的压力与无限的控制欲。虽然“这是为你好”永远都是他挂在嘴边的话语,可是一直到现在,在我二十一年的岁月之中,我依然无法体会到这种“好”。
“就说你为什么想到要去sZ,我想知道你的原因?”弹了弹烟灰,父亲双目紧盯着我,眯缝的双眼中没有一丝波澜。
我默然,低头看着手中的水杯,那里已经空空如也,干干净净。
静待良久,我依然沉默着。父亲紧锁的双眉似乎更深了,他再次吸了一口香烟,缓缓开口:“为什么不要说话。你去sZ总有个原因的吧,你不说出原因,我怎么可能放心的让你一个人前去那个地方。每次一问你你就这副样子,这让我怎么理解你?”
“我有同学在那边工作,所以我想和他们一起……”我轻声回答。
“什么工作,做什么的,有什么前途吗?”
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