第六十七章 冥明遐想（2/2）

熊熊烈火点燃了，我心里很清楚自己的所做。无非是不想让它继续保留。但我相信自己做的是最正确的。回家吧，离开得时间太长了，师父，大胡子，玲玲你们都还好吗等着我，我就要回来了。

我根本没心思再想别的了，回家得愿望越来越强烈。我甚至很想现在就见到我最想见到得这些人。可我不知道我后面得路还有多长。想到这里，我转过身，朝着自己认为得方向前行，不管还有多少路途，不管前方还有多少荆棘，都挡不住自己回家得心。

唉！自己告诉自己不要想太多，只要坚定一个信念，那就是回家。我感觉得到自己的肩膀更重了。

这时我突然想到好像自己身后好像还背着一个皮桶，没错自己都差点给忘了。刚才光顾着点火烧帐篷了，都差点把这个忘了。当初也只是觉得好玩，就顺手牵羊拿着了。里面是一面旗子，不知道干什么用的，觉得很好看。我拿了下来，打开皮桶，旗子安静的插在里面。我小心的重新抽了出来，仔细的看着，确实好看。算了，就当自己捡的了，归自己了，我自己嘀咕着。

重新放回皮桶，背上肩膀。也不知道还有多少路要走，可阴阳二老当时告诉自己应该快要到阳界路口了。但现在，自己看着前方一片渺茫，何时可能回阳啊？我的心又开始不安分了，急躁了。

想想这一路下来，虽然危险重重，但是最后都化险为夷了。自己的命真的不得不说还不坏。

启程！“说走咱就走啊，天上的星星参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊！”自己哼着好汉歌。

这样的路自己人生中终于走过了一次，一个人走着，只带着一点点希望前进。离开刚才的虚幻，让自己豁然开朗，心里也就不想什么了。唱着歌，心里舒服着，不知道什么是累。此时，脑袋里不再想象大师父推开我让我离开的画面。因为我知道，他不会有事。而还有多少路途此刻才是我要纠结的。从龙虎山到如今也不知道多少天了，这里每天都是一个颜色，很久没看见正常的光明了。脚下的路依然是泥土，是我心里面所谓的尘埃。周围静悄悄的，这种静怡一直伴随着我一路。我感觉不到任何大自然的发动。

包裹里只剩下一本大师父送的典籍，三个锦囊，用了一个，丢了一个，还剩一个是空的。原以为我会依赖这个，没想到最后还是放下了。这一路都是这样不停地走啊走，走啊走。我依然没有觉得累，并且也不想停下来休息片刻。

整个空间包裹着一层灰色，空荡荡的周围你看不到任何。按着自己认为得方向走了好一会儿了。一样还是一样，这样的场景可能只有在这里你才会看到，才会体会到，才会慢慢适应。面对死亡，活着也许是最舒服的。而挣扎中活着或许就难的多。牛和马这一对阴差，这一次我也算是见识过了。在他们这些神灵面前人是多少的渺小，多少无助。这种感觉足以让你窒息，让你灵魂束缚于此。不过，小哥我命真是大了，运气也还好，能够现在安全的返回自己家乡。同时，我也看到了自己的一些不足，心理远没有自己想的那么强大。在生命面前，用懦弱，胆怯两个字描述自己再合适不过了。我是一个愿意沉思，愿意想象的人，经历的每一件事，都好像在自己的思维工厂里加工，过滤，最后包装。感觉和感悟不是一回事，悟需要自身天生的资质和对生活的百炼。而感从自己的眼睛，耳朵，五官中第一时间掌控。

天空的灰色添加了一丝白皙，这点变化我开始是没有察觉的。直到我抬头看了一眼，才发觉灰色笼罩的一切好像加了一层光环。变得亮了，虽然不明显，但我敢说，阳界路口离我不远了。我很难想象下一步会不会又遇到什么奇怪的人，奇怪的事，奇怪的风景。但是，我很好奇，越是奇怪，反而让我越想看一看这个世界。早在酆都城的时候就已经颠覆了我对这个神秘世界的样子。而让我逐渐去了解，我的所见所闻，让我既紧张又感性。原来人的另一个世界会是这样，生老病死一个亘古不变的规律，在这里居然演绎的这么精彩。可一些法则，又让我看到了失衡。矛盾和纠结都在我的心理徘徊不定，我甚至有时候没有自己的主义，催生听天由命的性格。

可以很明显看到空间变得亮了许多，白色包裹下的灰色显得很明眼。也不知道自己都到哪里了，反正就是执着的朝着一个地方走。小时候很喜欢看西游记，孙悟空每到一个地方，就会喊出当地的土地来了解自己的所在地理信息，简直就是一部活导航。可我又不是孙悟空，我就是在听命。听着自己，把命放在前方。只要不死，就有办法让自己很舒服的活着。

我也不确定自己走的这个方向是否是正确得，但是已经不能回头了。我只能坚持走下去，作为灵魂能活下来，心理只有唯一活下去的信念在支撑着。不会渴，不会饿，甚至不会累了要休息自己。可漫无边际的空间里潜行，什么都没有，只有心里的那一点希望。之前遇到的种种画面，虽然虚幻，但却让自己的心都停不下来。而现在，什么事情都没遇到，反而让自己有点焦虑了。可能习惯适应这种事情了之后，平静又显得不安分了。我是真想自己面前突然出现一个人，而这个人我也不确定会是谁。

当这个想法从我头脑划过，我不知道我是该惊喜还是该、、、

我完全没有想到，静了一段时间的空间居然在我这个想法过后开始不再安逸了。在我前方十几步远的地方突然出现了一个黑影。我能看到他的背影，跟着差不多的个头，肩膀上背着那是什么。

我停下来了，看着这个背影，他就站在那里，没动。而我的心也揪了一下，刚想说能再遇见一个人，果然就遇到了。我很清楚，这个黑色影子是我自己思想造就出来的幻象。但为什么自己有种莫名的感觉，不知道是好还是坏。我朝着前方走了几步，停在了和他几步远的地方。霎时间，我惊了，这，这背影，不就是我自己吗？

“怎么会？怎么、、、”我摇着头心里说着不可能。

这个看到的背影居然是我自己，他肩上背着一个黄色包裹和一个大皮桶。我刚才想什么了，我开始紧张起来。

面对这个突然出现的“我”，我不知道该怎么办好。他是我，他怎么会是我自己呢？一遍一遍的开始反复在自己嘴边碎碎念。

而这个“我”却一动不动的背对着，我不知道如何是好。是高兴还是难过，原本还淡定的心理一下子就乱了。我真想开口破声大骂，可又开不了口。反正自己笃定是幻象，也就不管那么多了。我慢慢走近，伸出右手拍了一下他的肩膀。这一刻，我已经做好了心理准备。我开始想象这个“我”回过头吓我一跳的场景。我做什么事之前都会先做，然后在做事情的过程中不断思考。

被我拍过一下，这个“我”突然间原地消失了。刚刚还站在这里，怎么会一下子没了，我说道。

我缓了一下自己心情，继续往前走。而这时的周围又回归安静了。我承认我对有些事情很纠结，比如刚才，想也没想到的一件事，会突然出现，我怎么就纠结了。不确定，各种不确定，同时在我脑海跳来跳去。

唉！安慰自己不去想了，赶路要紧。玲玲这个女孩子，其实很可爱。虽然有时候被大胡子惯的不行，但是古灵精怪在南京和龙虎山的这段时间给我带来了不少欢乐。我曾经怀疑过自己性格，是内向还是外向，我也不知道，可能是双重吧。两个性格之间切换，并不是演，而是矛盾极端。也不知道玲玲现在怎么样了？其实她叫我小安哥哥我挺接受的，虽然辈分上我已经成了她叔叔。我才没有那么多一二三四，正是我想的那样，怎么让自己舒服就怎么活呗。

“玲玲，哈哈！”我自言自语。

刚说完，我就烦了。这是怎么回事怎么想到什么，就来什么呢？

果然刚走了一个“我”，马上在我前方出现了一个女孩，不是别人，就是刚才自己还在想的玲玲。她正对着我，甜美的笑着，这个表情始终保持在那里一动不动。我哭了，真是想什么来什么。还没等心平静下来，自己又乱糟糟了。

之前好像听大师父说过后面的路，让我不要胡思乱想，一直往前走就是。可现在遇到的，可能就是已经验证了。我其实早就应该知道，只是自己不敢承认而已，让难以安定的心给左右了情绪。这在幻石林的场景一样，只不过在那里想到的都会变成实体，随时都可能给自己带来死亡伤害。而刚才自己触碰了一下“我”，却没有发生任何，只是消失了。那么可能自己想出来的物体并不是实体，但自己也需要警惕一下了。

我没有理会出现的“玲玲”，而是直接从一边穿了过去。我开始告懈自己，从现在开始，我不要在想一切了，因为随时都可能出现一切让我头疼的事。